01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?".
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 roupas para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
Novas versões para a sapatada em Bush
Versão "Os três Patetas"
Versão "Pokemon"
Versão "Pisada"
Versão "Feliz Natal"sábado, 20 de dezembro de 2008
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Lombrigas de Laboratório
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
* a primeira lombriga em álcool,
* a segunda lombriga em fumo de cigarro,
* a terceira em esperma, e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência??Responde imediatamente o Joãozinho(sempre ele):
''Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas"
* a primeira lombriga em álcool,
* a segunda lombriga em fumo de cigarro,
* a terceira em esperma, e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência??Responde imediatamente o Joãozinho(sempre ele):
''Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas"
Piadas não muito católicas
Um jovem vai à igreja se confessar:- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
---------
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
---------
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
----------------
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por
semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava.
Mas numa diocese pequena, no interior...
-------------------
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge
uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o
bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
---------------------
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai
Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com
ele hoje de novo?
-----------------
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele
atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas, huh,
------------
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o
corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
------------
O padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da
execução.
- Vim lhe trazer a palavra de Deus..
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.
-----
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior
susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de
coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
sábado, 13 de dezembro de 2008
Análise de Retorno Financeiro
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks ou da AIG , ambas gigantes da econômia americana, hoje teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em cerveja em lata (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
Mais uma de casamento....
É citado na Bíblia que quando existe um casamento, o casal torna-se um só corpo e um só espírito.
Todas as pessoas que se casam fazem sexo.
Partindo para a lógica do Silogismo:
2 pessoas diferentes se casam e se tornam uma só;
Pessoas casadas fazem sexo;
Logo,
Se você se casa, faz sexo com sua esposa;
então,
Vc faz sexo com vc mesmo;
Fazer sexo com vc mesmo é "se fuder";
Logo,
Todos que se casam, invariavelmente "se fodem"!!!
Theory by Xuxu & Anzol - Masters of Tosco Thinking
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Vou amar-te !!!!
Marido ao chegar em casa diz à mulher:
Querida, hoje vou amar-te!!!
Resposta da mulher:
Por mim vc pode ir a Marte, a Jupiter e até a Puta que te Pariu...
desde que me deixe dormir em paz!!!
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Desordem no Tribunal
Estes são diálogos retirados do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
----------------------------------------
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
----------------------------------------
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
----------------------------------------
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
----------------------------------------
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
----------------------------------------
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
----------------------------------------
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
----------------------------------------
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
----------------------------------------
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
----------------------------------------
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
----------------------------------------
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
----------------------------------------
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
----------------------------------------
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
----------------------------------------
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
----------------------------------------
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Rastreamento de pessoas pelo celular
SENSACIONAL !
Está disponível na internet um site que possibilita o rastreamento de qualquer pessoa pelo celular. Isto é possível devido ao sinal emitido pelos aparelhos, na qual enviam para as torres a sua localização exata. É assim que funciona o famoso ROAMING.
Para localizar a pessoa que deseja, entre no site abaixo (é totalmente seguro!), escolha o país e digite o número do celular dessa da pessoa. Em questão de segundos, a localização exata será exibida em um mapa em tempo real.
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Na aula de medicina....
Numa faculdade de medicina o professor diz:-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
PUT A KEEP ARE YOU!!!!
Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil e falando 'BEM' o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO )
AS PAR GOES
KEY JOE (PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR
PIER MEN TON
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU
Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
'PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!!'
Fim dos tempos....
O MUNDO VAI ACABARLULA, NA ACADEMIA BRASILEIRA DE LETRAS, FALANDO SOBRE ORTOGRAFIA.
Mais uma prova que o fim está próximo, são os sinais do Armageddon, o livro do fim do mundo.
sábado, 29 de novembro de 2008
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Se contar, ninguém acredita. Então....confira você mesmo(a) !
Em Brasília, passageiro de van tenta roubar beijo e é absolvido
Acusado foi considerado semi-imputável pela Justiça.
'Se ele fosse o Gianecchini, a reação teria sido outra', disse vítima.
É isso aí !!! O povo vai brincando com a justiça......A mídia torna o caso um "escândalo"...... Nisso a atenção do povo é desviada dos casos realmente escandalosos.......E tudo continua as mil maravilhas nas terras Brazucas !
Ali Babá e os 40 ladrões agradecem !!!!
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Seção Garotinho
Fazendo o Povo Feliz
O ex governador Garotinho estava em um prédio muito alto e lá de cima
tirou uma nota de R$1,00 e disse olhando pra imprensa:
- Vou jogar essa nota de R$1,00 e fazer alguém feliz...
Então um puxa saco falou:
- Garotinho, por que não joga duas moedas de 50 centavos e duas pessoas
felizes?
Garotinho falou:
- Isso mesmo!
Quando ele ia jogar, olhando pra imprensa, é lógico, um faxineiro que
tudo via falou:
- Seu Garotinho, por que o senhor não se joga daqui de cima e faz todo
o povo campista feliz?
Garotinho Visita o Hospício
Durante uma visita, dessas demagógicas, a um asilo de loucos, Garotinho
pergunta ao diretor qual o critério para definir se um paciente está
curado ou não.
- Bem - disse o diretor - nós enchemos uma banheira, oferecemos uma
colher de chá e uma xícara, e pedimos para ele esvaziar a banheira.
- Já entendi - disse Garotinho - uma pessoa normal escolhe a xícara,
que é maior...
- Não - responde o diretor - uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
FRANGO ASSADO
O sujeito está andando pela estrada quando de repente o trânsito
pára. Todos os motoristas descem dos carros pra tentar descobrir o que
está acontecendo, até que uma mulher aparece correndo, ofegante e um
dos motoristas tenta tranqüilizá-la:
- Calma moça! O que aconteceu?
- Uns seqüestradores pegaram Garotinho como refém e estão pedindo mil
reais pra soltá-lo! Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina
nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em carro para
pedir donativos.
- E quanto que vocês já conseguiram? - Perguntou um outro senhor,
aflito.
- Ahhh. . . Uns vinte litros!
MAR DE BOSTA
Pudim morre, e como todos já imaginavam, bate na porta do inferno:
Toc-toc-toc. O Diabo em pessoa abre a porta:
- Estávamos a sua espera. Como você enganou todo mundo lá em Campos,
você está condenado a passar a eternidade neste quarto cheio de merda
atolado até o pescoço.
Estava Pudim no quarto com merda até o pescoço, quando olhando para o
fundo do quarto, vê Garotinho atolado só até os joelhos..
Intrigado, Pudim pergunta:
- Garotinho, como pode você, que roubou muito mais do que eu em toda a
sua vida, estar com merda só até os joelhos, enquanto eu estou aqui
atolado até o pescoço?
E Garotinho responde:
- É que eu estou em cima dos ombros de Rosinha.
Político Honesto (muito boa !!!)
E lá está Garotinho, se gabando com seus correligionários:
- Eu sim, sou um homem íntegro. Por este bolso nunca passou dinheiro
desonesto!
- Pergunta um puxa-saco:
- De terno novo, Garotinho? . . .
Pensamento do dia!
Se você é feio, pobre, burro e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: você mora embaixo de um puteiro.
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
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