Super-Heróis

Manual da Bebedeira

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Putz que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
_____



Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Necessidades sexuais...

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais
dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido
isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam
com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada,
minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a
vontade,
fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me
disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar
com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final,
assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em
uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela
experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou
outro,
falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns
sapatos
que combinassem a R$200,00, cada par. Respondi que tudo bem. Depois
fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava
tão emocionada !!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho
até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem
tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando
falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor ?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...

Só quero que você me abrace !!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com
cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com
as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para
mim até o Natal de 2010.

(Luis Fernando Veríssimo)

Money...que é good eu num Have !

Artigo verí­dico, publicado em um site financeiro

Muito Bom!!
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.

Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara,
possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem
fundamentada.


ELA:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no
mí­nimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil
ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me
mandar algumas dicas?
Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não
consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em
Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que
ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela? ' '
Rafaela S...

ELE:
Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e
fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo,
pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento, ou seja, eu ganho
mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua
oferta, quando visto da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um
péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma
negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o
dinheiro. Ótimo, fácil.

Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar
existindo, perpertuamente. De fato, é bem possível que meus rendimentos
aumentem, mas é certeza absoluta que você não vai ficar nem pouco mais
bonita! Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação
e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação,
como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos
5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. O fim de sua aparência
começa cedo e em alguns anos você já estará acabada! Então, usando o
linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de 'trading position'
(posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e
retenha), que é o que você deseja... daí o problema casamento. Não faz
sentido, do ponto de vista de negócios, 'comprar' você (que é o que
você quer), portanto *prefiro alugá-la*.

Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte:
se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se
esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio
razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem
no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu
me pergunto como uma garota 'articulada, com classe e maravilhosamente
linda' como você, ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar
que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te
encontraram, nem que fosse pra um 'test drive'.

Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por
conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com
tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a
clássica capitalização via golpe do baú. Espero que tenha sido útil e, se
quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.

Sinceridade Médica

Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que
sempre nos são dados...


Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se even
tualmente.
Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais:
isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa.
Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?

Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado,o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior, proveito dela.
Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?!

Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!


Pergunta: Frituras são prejudiciais?

Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ...
Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal.
Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal.
Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?


Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.


Pergunta: Chocolate faz mal?

Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.

Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!

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"Se andar fosse saudável, o carteiro seria IMORTAL ! "