Leite de Boi

Sabão crá crá

Ele existe!!!
O sabão "crá crá" dos Mamonas Assassinas em uma versão Shampoo

Se contar, ninguém acredita. Então....confira você mesmo(a) !

Em Brasília, passageiro de van tenta roubar beijo e é absolvido

Acusado foi considerado semi-imputável pela Justiça.
'Se ele fosse o Gianecchini, a reação teria sido outra', disse vítima.

http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL881494-5598,00-EM+BRASILIA+PASSAGEIRO+DE+VAN+TENTA+ROUBAR+BEIJO+E+E+ABSOLVIDO.html

É isso aí !!! O povo vai brincando com a justiça......A mídia torna o caso um "escândalo"...... Nisso a atenção do povo é desviada dos casos realmente escandalosos.......E tudo continua as mil maravilhas nas terras Brazucas !

Ali Babá e os 40 ladrões agradecem !!!!

KY - Propaganda é a alma do negócio

"Escorrega até o FIM"

Cotonete - Propaganda é a alma do negócio

Como parecer mais idiota (e viado) do que você já é !

Só Tosqueira Hair Design

Seção Garotinho

Fazendo o Povo Feliz
O ex governador Garotinho estava em um prédio muito alto e lá de cima
tirou uma nota de R$1,00 e disse olhando pra imprensa:
- Vou jogar essa nota de R$1,00 e fazer alguém feliz...
Então um puxa saco falou:
- Garotinho, por que não joga duas moedas de 50 centavos e duas pessoas
felizes?
Garotinho falou:
- Isso mesmo!
Quando ele ia jogar, olhando pra imprensa, é lógico, um faxineiro que
tudo via falou:
- Seu Garotinho, por que o senhor não se joga daqui de cima e faz todo
o povo campista feliz?

Garotinho Visita o Hospício
Durante uma visita, dessas demagógicas, a um asilo de loucos, Garotinho
pergunta ao diretor qual o critério para definir se um paciente está
curado ou não.
- Bem - disse o diretor - nós enchemos uma banheira, oferecemos uma
colher de chá e uma xícara, e pedimos para ele esvaziar a banheira.
- Já entendi - disse Garotinho - uma pessoa normal escolhe a xícara,
que é maior...
- Não - responde o diretor - uma pessoa normal tira a tampa do ralo...



FRANGO ASSADO
O sujeito está andando pela estrada quando de repente o trânsito
pára. Todos os motoristas descem dos carros pra tentar descobrir o que
está acontecendo, até que uma mulher aparece correndo, ofegante e um
dos motoristas tenta tranqüilizá-la:
- Calma moça! O que aconteceu?
- Uns seqüestradores pegaram Garotinho como refém e estão pedindo mil
reais pra soltá-lo! Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina
nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em carro para
pedir donativos.
- E quanto que vocês já conseguiram? - Perguntou um outro senhor,
aflito.
- Ahhh. . . Uns vinte litros!

MAR DE BOSTA
Pudim morre, e como todos já imaginavam, bate na porta do inferno:
Toc-toc-toc. O Diabo em pessoa abre a porta:
- Estávamos a sua espera. Como você enganou todo mundo lá em Campos,
você está condenado a passar a eternidade neste quarto cheio de merda
atolado até o pescoço.
Estava Pudim no quarto com merda até o pescoço, quando olhando para o
fundo do quarto, vê Garotinho atolado só até os joelhos..
Intrigado, Pudim pergunta:
- Garotinho, como pode você, que roubou muito mais do que eu em toda a
sua vida, estar com merda só até os joelhos, enquanto eu estou aqui
atolado até o pescoço?
E Garotinho responde:
- É que eu estou em cima dos ombros de Rosinha.

Político Honesto (muito boa !!!)
E lá está Garotinho, se gabando com seus correligionários:
- Eu sim, sou um homem íntegro. Por este bolso nunca passou dinheiro
desonesto!
- Pergunta um puxa-saco:
- De terno novo, Garotinho? . . .

Frases idiotas....

"Quando eu crescer, quero ter um irmão chamado Herrar, porque Herrar é o mano !"

Pensamento do dia!

Se você é feio, pobre, burro e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: você mora embaixo de um puteiro.

Da série: jeitos de se matar com estilo

Jackass Number Two Clip: Knoxville and the Yak - Watch more Entertainment

Moteis - Propaganda é a alma do negócio

Queda de um F1 (tosco d+++++)

Tosco Vídeo Instrutivo: Como matar a mamãe no banheiro.

Scaring Mom Leads To Concussion - Watch more Free Videos

Tá "AVIZADO"

Epitáfios

Quando os filhos são criados SÓ pelo PAI.

Trocadalhos do Carilho...

E enquanto o Natal não chega...

Bar ou Academia ???

BAR OU ACADEMIA - ESSA É A QUESTÃO.

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica :
Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.

Ambiente:
No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2x0.

Amizade simples e sincera:
No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.

Compaixão:
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
No bar, com certeza, você já ganhou uma Brahma por conta.
4x0.

Liberdade:
Você pode falar palavrão na academia?
5x0.

Libertinagem e democracia:
No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.

Saúde:
Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.

Saudosismo:
Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca', né?
8x0.

Emoção:
Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9x0.

Memória:
Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!

E a minha mulher reclamando da minha barriga...

Esperto do Ano #3

Esperto do Ano #2

Esperto do Ano #1

Garoto Propagando SKOL : candidate-se JÁ !

O menor conto de Fadas do Mundo

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo ?

Ela respondeu:
- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre; foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana; bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade, e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, ficou sozinha e se fudeu...

FIM

Equilibrista!!!

Vc acreditou? Mande seus comentários!

Buraco Negro!

O que você faria se encontrasse um buraco negro como esse do vídeo? Repostas nos comentários.

Sensibilidade dos homens casados

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...

Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto..... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!

Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...

Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no no casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.

Fiquei só de lingerie e cinta-liga .

Imagina a cena...

Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.

Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.

Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.

Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!

Não é incêndio !!!!!

É MACUMBA !!!

Sonho de consumo masculino...

Computeiro

Simmmmm !!!! É a foto dele de novo.......Não resistimos !!!!! ahuAHuahUHAa

Frases...

"Com o quê?"
Velha surda sobre Computeiro

"Por computadores nunca dante navegados..."
Luis Vás de Camões sobre Computeiro

"Computeiro é conseqüência do não reconhecimento do genocidio armenio."
Serj Tankian sobre Computeiro

"Você quis dizer: Nerd"
Google sobre Computeiro

"Gente boa, esse pessoal. Eu mesmo dei alguns conselhos pro Linus, na hora d'ele publicar o código do seu kernel."
Oscar Wilde sobre Computeiro

"Com puteiro ou sem puteiro nói vai bebe inté umas hora."
Jeremias sobre Computeiro

"N-hh-ãrds"
Anti-nerds sobre Computeiro

"MeuXxxx miguXoxx du emiéXieni"
Emo sobre Computeiro

"Em que capacidade de processamento sinto, ah, esse doce amargo de bits e bytes de informação
transitando pelo nada, formando o tudo. Abençoados sejam."
Augusto de Lisboa sobre Computeiro

"Tem Cookie fede"
Rambo sobre Computeiro

"Aí preibói, os pente de 512 é só 100 real!"
Mano sobre Computeiro

"Computas que será feliz!"
Filósofo sobre Computeiro

"Sem putas e será triste!"
Trocadilho idiota sobre Filósofo

"Agora sou menino de programa!"
Computeiro recém formado

"01110001010110010100111010010101010101010101011101001000110101010"
Esposa de Computeiro nervosa sobre má programação que o Computeiro lhe fez

"00000000100000001000000001000000001000000010000000010000000100000"
Computeiro estático sobre Esposa reclamona, com apenas 100mhz de capacidade de processamento.

"If não conseguir embarcar then aguarde o próximo trêm"
Operador do metrô sobre Computeiro

"A problem has been detected and Computeiro has been shut down to prevent damage to your
computer. You can now press Ctrl+Alt+Delete to restart the computer."
Tela Azul da Morte sobre Computeiro

Define-se como computeiro o estudante universitário que tem como área mais importante de seu curso a computação.

Tabela de conteúdo

1 Tipos de Computeiros
1.1 Pseudo-computeiro
1.2 Unixers
1.3 Sub-pseudo-computeiro
1.4 Anti-nerds
1.5 Nerd enrustido
1.6 Nerd
1.7 Nerd perdido
1.8 Psycho-nerd
1.9 Computeiros Mercenários
1.10 Nerd Sociável
1.11 Ultra-Nerd
1.12 Extreme-Nerd
1.13 Piada de Nerd/Computeiro
1.14 Chuck Norris Na Informática

Tipos de Computeiros

Pseudo-computeiro
Na Poli, USP(Escola que segundo o último estudo das Faculdades
Universitárias de Massaxussetis, possui o maior números de nerds
virgens do Brasil), encontram-se os alunos que resolveram seguir
por mais cinco anos (e não aderiram a greve dos ultimos dias) o
ótimo e promissor sistema educacional imposto pelos colégios e
pago pelos impostos. Eles estudam matérias importantíssimas para
o currículo de um computeiro, como Física 2, e depois aprendem
tecnologias de ponta, como a linguagem Java, e trabalham pra uma
empresa terceirizada, até serem substituídos por paquistaneses mais
baratos, e irem dar palestras sobre temas abstratos como Felicidade
e Motivação.

Unixers
São computeiros que se preocupam muito em defender o seu sistema operacional ou até
mesmo a sua linguagem de programação. Se ofendem mais quando dizem que o Linux é uma bosta ou que o PHP não presta a chamar a sua mãe de vadia. Entram em comunidades ou fóruns de fãs de sistemas operacionais ou linguagens de programação concorrentes querendo bancar o gerador da discórdia.

Sub-pseudo-computeiro
Os mano da perifa que se liga nus Pentiun (tá ligado?), e resolvem torrar o pouco dinheiro de seus pais entrando numa UNIBLAH da vida, mesmo sabendo que não irá servir pra nada. Lá eles encontram outros manu, e montam uma empresa de fazer çaite na casa de um deles, que dura até não ter mais nenhum conhecido tentando ajudar. Depois disso, geralmente eles acabam trabalhando como cobradores de lotação ou consertando PC por 30 reais o dia.

Anti-nerds
É um tipo de computeiro bastante maduro. Elitista por natureza, se dedica às artes elevadas (fingir que joga bola, dizer que gosta de mulher, etc) e abertamente mantém um clima de quase inimizade com o resto da comunidade, embora não hesite em vir chorando pedir ajuda quando precisa de alguma coisa.
O sonho desse tipo de computeiro é esquecer a computação e ser chefe, não importa de quem. Para isso ele conta com sua ótima popularidade ao estilo American Pie, e com o lema "Se precisar aprendo depois".
Esse tipo de nerd é completamente revoltado com tecnologias alternativas e prefere vender a mãe a ter que estudar mcxxx, só pra não se dizer computeiro também!
Frequentemente estão a procura de colegas que aceitem receber dinheiro para fazer seus trabalhos acadêmicos.
No fundo são os mais nerds, porém, altamente frustrados por não conseguirem admiti-lo publicamente, vestem a máscara de "malandrões", que não engana ninguém.

Nerd enrustido
Nao sou nerd! Nao sou nerd! Nao sou nerd! Nao pode ser. Esses nerds... Ha, nao posso achar graca nessa piada. Nerds... *olha rapidamente da esquerda pra direita.
Esse tipo de Nerd as vezes deixa escapar suas características Nerds, ao soltar piadinhas como: "Existem 10 tipos de pessoas, as que sabem binário e as que não sabem!"

Nerd
O default. Querendo ou não, todos podemos ser classificados como tal em algum contexto.
(principalmente os que usam ou entendem palavras como "default" ).
Nerd perdido. Gosta de estudar, mas sua praia não é a computação. Muda de curso, ou tenta uma modalidade que fuja ao máximo dela. E que fica feliz com suas notas embora quando em espera de resultado odeie computação.

Psycho-nerd
Talvez seja por maturidade, ou talvez por miopia, mas são pessoas muito focadas que conseguem
sempre, através de uma invejável disciplina, excelente desempenho acadêmico. O prefixo é devido à maneira quase frígida, beirando a um anti-nerd, com a qual tratam os que não se encaixam nessa categoria.

Computeiros Mercenários
Estão no curso por dinheiro. Não se importam com a liberdade, não querem saber nada de computação, foda-se o software livre. Pra que pensar? Pra que se importar com a sociedade, com os outros? Desde que eu ganhe meu salário de engenheiro-de-caixinhas-de-capturar-peixes, blz. Quer dizer, tirando minhas licenças piratas… Mas quem se importa com isso? Quando precisar, eu vou poder. Blz, o Whateverson, que vive abaixo da linha da pobreza, Também estão dispostos a pagar por trabalhos acadêmicos.

Nerd Sociável
Parecido com o Anti-Nerd: também Elitista por natureza, mas sabe manter um bom relacionamento com a comunidade e sabe dosar horas de sexo com horas de programação. Não se preocupa que as pessoas o chamem de nerd, pois sabe que quem come quieto, come
duas vezes. Normalmente são Nerds que tem o objetivo principal de ter uma boa casa, um bom carro e esfregar na cara dos anti-nerd os seus bens. Acabam se casando com mulheres que você nunca casaria porque sabe que pode pegar coisa mulher melhor. Se acomodam com carguinhos de Analista de Sistemas ou gerente de uma empresa de médio porte e morre de inveja dos ultra-nerds por serem 3 vezes mais ricos.

Ultra-Nerd
É aquele nerd que usa o Microsoft Linux e critica os outros por lhes pedirem ajuda. A qualquer instante pode te chamar de noob ou usar siglas irreconhecíveis como STFW, RTFM e depois disso tudo se diz um cara gente boa, que ajuda os outros e tem paciência. Não fazem sexo. (Agora entendi porque são chamados Ultra-Nerds).

Extreme-Nerd
Esse é o ultimo nivel de nerdice, alcançando quase a loucura, e deixando até mesmo os nerd unixers com medo (que nem a Regina Duarte).
Esse é aquele tipo que conhece linguagem de máquina e sabe citar pelo menos 50 opcodes de cabeça (e sabe que porra é um opcode), além de estar provavelmente programando um sistema operacional pra algum sistema obscuro dos anos 80 que ele comprou no Ebay.

Na verdade essa categoria tem quatro niveis:

Nivel 1
Nesse nivel, o extreme-nerd conhece apenas Asm de cpus populares como 6502, 68000 e x86,
apesar de odiar essa ultima, e já fez um hack de algum jogo de gb como Pokémon ou uma demo
3D de NES, commodore 64 ou MSX. Você pode reconhecer ele por ter óculos fundo-de-garrafa,
e às vezes ser furry.

Nivel 2
Nesse nivel, o cara conhece assembler de 5 ou 6 cpus muito bem, e já programou algum emulador de um sistema melhor que o NES, alem de frequentemente participar do Mame. Você pode reconhecer ele por parecer meio doido varrido, com um cabelão, camiseta havaiana, e óculos fundo-de-garrafa de densidade dupla.

Nivel 3
Nesse nivel, o nerd deixa de ser humano praticamente, já que consegue programar pro Atari
2600, ou a RCP do Nintendo 64, e pode ser reconhecido por ser uma criatura disforme esquisita
com mais de 40 dedos, porem não usa óculos porque ele conecta o cabo VGA diretamente na
cabeça.

Nivel 4
Esse é considerado o último nivel da nerdice, já que é impossível distinguir o nivel a partir daí, já
que ele não possui corpo fisico e é formado apenas por sinais elétricos voadores.
Geralmente nerds desse nivel são encontrados flutuando pela internet, ou vivendo dentro de
computadores antigos como um Commodore 64 empoeirado numa garagem.
Acredita-se que o Microsoft Orkut o Google e o editor deste tópico sejam de fato extreme nerds
de nivel 4.

Piada de Nerd/Computeiro
As piadas de nerds e computeiros nunca fazem o menor sentido para os "não iluminados", são
contadas apenas nas seções de drogados dos simposios de informatica, onde eles podem dar
gargalhadas das extensões;rar rar rar rar rar;zip zip zip zip zip zip;ace ace ace ace ace (Se você é
burro a ponto de não ter percebido esta foi uma piada de computeiro, seu noob!, fecha esse site
porno! seu punheteiro!).

Chuck Norris Na Informática
1 - Chuck Norris é o controlador de domínio;
2 - Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
3 - Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
4 - Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;
5 - Chuck Norris usa o Windows XP no seu MAC; - Isso qualquer um faz. Rs... - "Rs"? Mac com
PowerPC, seu n00b!
6 - O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris;
7 - Chuck Norris é fluente em linguagem de máquina;
8 - O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
9 - Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
10 - Chuck Norris é o dono da internet;
11 - Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
12 - A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos…
coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
13 - Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de
mostrar um erro;
14 - Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
15 - Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps
e agora ele tem um de 1337 Terabyte;
16 - Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
17 - Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
18 - Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
19 - Chuck Norris ve paginas usando Telnet... com imagens e flash!
20 - Chuck Norris Roda Crysis em Very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!
21 - Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever.
22 - Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC.

O CARA DA INFOMÁTICA

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA
DAINFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele
tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA
INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo
sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana
para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em
informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você
não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga
impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome
Lexotan para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA
INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada.
Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação
especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não
joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um
PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições
de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo.
Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA
INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser
o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente
como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas. ele tem direito
de se divertir;

8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha' , nem um 'resuminho',
um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um
'sisteminha' , uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ
CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )'
pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos,
pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação.
Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem
para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas,
quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o
CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que
ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais
rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que
você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o
horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia
seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não
fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a
concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como.. vocês
entendem é claro..;

13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS,
não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS,
INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o
possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o
CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Não pergunte para O CARA DA INFORMATICA uma sugestão de computador BOM e
BARATO para você comprar. Não existe computador BOM e BARATO. Ou é uma coisa,
ou é outra.

15) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e
'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam. ;


16) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso
que você pensou.

17) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aos seus
amigos,afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DA INFORMATICA
agradece.

Bruno Surfistinha (ahuHAUhauHAuahU)

Jovem descobre que namorada grávida era travesti !

COCAL DO SUL - O amor algumas vezes realmente é cego, mudo e sem tato.
Um jovem de 19 anos se apaixonou por uma mulher, ela engravidou e o casal
foi morar junto, em Cocal do Sul. Tudo como manda o figurino, isso se seis
meses depois ele não descobrisse que ela não poderia engravidar, não tinha
nem mesmo os órgãos sexuais femininos e, na verdade, era um travesti. Com a
revelação, na última quinta-feira, ele teve que ser hospitalizado.

O rapaz a conheceu em um bailão há cerca de seis meses e foi amor à primeira
vista. Os dois apaixonados mantiveram relações sexuais e, no fim da "festa",
se despediram. Um mês depois, a jovem bateu na porta da família do ficante e
pediu abrigo: ela estava grávida do jovem de 19 anos.

A sogra adorou a surpresa e prontamente aceitou a nora de braços abertos. O
futuro papai também ficou feliz com a novidade. A barriga começou a crescer
e os dois viveram alguns meses em perfeita harmonia, até que a relação
começou a passar por algumas crises amorosas.

Entre uma discussão e outra, a mulher apanhou e, acompanhada da sogra, foi
até a delegacia de Cocal do Sul para registrar um Boletim de Ocorrência, na
quinta-feira. No local, deu o nome de Bruna de Souza. Rapidamente, o sistema
informou erro, não havia ninguém com este nome. "Começamos a suspeitar de
algo errado. Mesmo apresentando uma gravidez aparente, pensamos se tratar de
alguém que havia fugido de casa ou que estivesse com mandado de prisão em
aberto. Passamos a investigar quem realmente era aquela moça", informa o
Policial Evandro Carlos Rodrigues.

Para a surpresa dos investigadores e mais ainda da família que abriu as
portas para a Bruna, a moça era um homem, está com 19 anos e é natural de
Gravatal. O susto foi tão grande que o companheiro teve que ser internado às
pressas no hospital do município: ele teve um mal súbito com a notícia de
que a mulher era marido.

O jovem não entendeu nada porque o casal mantinha relações sexuais e ele
não havia percebido que a moça tinha órgãos masculino. "O rapaz contou que
sempre que se relacionavam, ela apagava a luz e comandava as ações. Em todos
estes meses, ela não havia permitido que o companheiro tocasse as suas partes
íntimas e, por isso, ele não percebeu nada", explica o policial.

Já sobre a gravidez de Bruna, era apenas uma reação psicológica. Ela
creditava tanto que estava grávida, que o corpo passou a desenvolver a
barriga. "O travesti aparentemente era uma mulher, enganava bem e não tinha
os traços masculinos", acrescenta Evandro.

O caso foi encerrado e o casal, a princípio, iria se separar.

fonte:Portal Local

Homens são de Marte. Mulheres são de VÊNUS

APELIDOS

Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Déb e Lu.Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertido em saideiras. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa. Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

MUDANÇAS

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. Um homem só dividirá seus sensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas se isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE SINCERA

Uma mulher encontra a outra na rua: 'Nossa, o tempo não passa para você? Como você está ótima … linda!!!'. 'Quando viram as costas vem o comentário: ''Nossa, que estrago o tempo fez nela; ela está horrível, gorda, um trem'. Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu veado! há quanto tempo! Você está gordo e careca, que merda! PQP!'. Quando viram as costas comenta para si mesmo: 'esse cara é gente muito fina!'.

Espirro de Merda...

VOLKSWAGEN ANUNCIA FUSÃO COM A FORD

Bomba na indústria automobilística.

A mais nova bomba no mercado automotivo, a Ford e a Volkswagen, anunciam
uma fusão milionária no segmento automotivo brasileiro, essa fusão está
sendo estudada pelo governo para poder ser concretizada.
Secretamente as empresas vêm trabalhando em um novo veículo que irá selar a
fusão das duas montadoras, um veículo com sistema de injeção de combustível
flexível revolucionário, com o maior espaço interno da categoria, as
previsões de vendas é altíssima, já se espera uma lista de pelo menos
20.000 clientes.

A foto anexa foi tirada por uma revista especializada que flagrou o
veículo em testes no interior de São Paulo.
Vejam em primeira mão... !!!

Até chegar a nossa vez...