Por que os homens bebem ???

A facilidade com que as mulheres alteram os planos de um Homem....

Filhos...

Como diz o ditado, o 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para
frente é de ferro.

A ordem de nascimento das crianças: Irmãos mais velhos têm um álbum de
fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo,
fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para
achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que
chegaram à família.

O que a Mãe veste: 1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim
que o exame dá positivo; 2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo
que puder; 3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais.

Preparação para o nascimento: 1º bebê - Você faz exercícios de
respiração religiosamente; 2º bebê - Você não se preocupa com os
exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não
funcionaram; 3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês.

O guarda-roupas: 1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê,
arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta; 2º
bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com
manchas escuras; 3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?

Preocupações: 1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para
pegá-lo no colo; 2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos
ameaçam acordar o irmão mais velho; 3º bebê - Você ensina o mais velho a
dar corda no móbile do berço.

A chupeta: 1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que
possa chegar em casa e fervê-la; 2º bebê - Se a chupeta cair no chão,
você a lava com o suco do bebê; 3º bebê - Se a chupeta cair no chão,
você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.

Troca de fraldas: 1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se
elas estiverem limpas; 2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou
três horas, se necessário; 3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes
que as outras crianças reclamem do mau cheiro.

Banho: 1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida
por termômetro; 2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é
fresquinha; 3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na
temperatura que vier.

Atividades: 1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização
para bebês, teatro, contação de história; 2º bebê - Você leva seu filho
para as aulas de musicalização para bebês; 3º bebê - Você leva seu filho
para o supermercado, padaria...

Saídas: 1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco
vezes para casa para saber se ele está bem; 2º bebê - Quando você está
abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde
vai estar; 3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue.

Em casa: 1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê;
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza
que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê; 3º
bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças.

Engolindo moedas: 1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda,
você corre para o hospital e pede um raio-x; 2º bebê - Quando o segundo
filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair; 3º bebê - Quando
o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

Casamento na 4ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...

- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu
problema?

- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...???

Gramática Portuguesa

E tem mais. A região glútea, aqui conhecida pela graciosa denominação de
bunda e é lá referida por cu. Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma
injeção na nádega do rapaz diz: "vou levar o puto para tomar uma pica no
cu". E se for uma palmada numa criança, fica assim: "meto-te cinco dedos no
cu, canalha".

Salto "MORTAL" !!!

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