ÁRVORE GENEALÓGICA DO VERÍSSIMO

- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração,que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E,.. quando eu vou conhecer o meu... a minha.. O Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o seu apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- E,... você acha que o Papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver. Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.
- Mãe, que besteira! Hoje em dia praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja, pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada.. Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!
-Tá, tá... Tudo bem... Se vocês são felizes... Só fico triste, porque não vou ter um neto.
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os meus espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- Peraí. A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas, logo da Bel! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos... a criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí... por outro lado, a Bel, além de mãe, é tia... ou tio... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí, o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora, o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora, eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma ora no útero de uma, outra hora no útero de outra..
- Mas...

- Mas, uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior, com incesto no meio!
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei! E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser foda!


Luiz Fernando Veríssimo

Dura Conclusão

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20
ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência
para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito
pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e
também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as
contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como
CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa
em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os
NETOS...

55 FRASES DE EFEITO

1. “O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo”.

2. “O novo e-mail do governo é”: planalto@lheira.gov.br.

3. “Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês”.

4. “O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer”.

5. “Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade”. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno).

6. “Nunca fiz amigos bebendo leite”.

7. “Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido”.

8. “Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém”.

9. “De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos”!

10. “O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios”.

11. “Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA”.

12. “Quando me casei, descobri a felicidade”. Mas aí, já era tarde demais...

13. “Casamento é uma tragédia em dois atos”: civil e religioso.

14. “Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda”.

15. “Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível”.

16. “Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é”.

17. “Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é”.

18. “Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido”.

19. “Como é difícil se livrar de uma mulher fácil”.

20. “Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder”.

21. “A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar”: vai varrer ou vai voar?

22. “Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa”.

23. “Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!”

24. “Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas”.

25. “Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas”.

26. “Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou”.

27. “Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......”.

28. “Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal”.

29. “Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa”.

30. “A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta”.

31. “90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom”

32. “Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda”.

33. “Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos”.

34. “Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças”.

35. “Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio”.

36. “A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação”.

37. “Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar”.

38. “Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico”.

39. “Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão”.

40. “Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas”.

41. “Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa”.

42. “Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta”?

43. “Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano”.

44. “Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia”.

45. “Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu”!

46. “Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja”.

47. “Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando”.

48. “Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato”.

49. “Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço”.

50.” Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre”.

51. “Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca”.

52. “Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez”.

53.”Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo”.

54. “Mulher feia é que nem pantufa... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha”.

55. “Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá”.

69 de pobre !!!

O casal de favelados tava lá no barraco , transando , na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz :

- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem falar de gasolina !!! Quem te contou isso ?
- Ninguém ! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no seu cú ...

El tarado

Como dar mais EMOÇÃO ao seu trabalho....

LIÇÃO DE VIDA - BELA HISTÓRIA...

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro p/ pagar as contas de LUZ e ÁGUA.
Era o último dia p/ pgto, antes do corte.

O filho na rua viu um outdoor: 'COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!'
O garoto pensou: 'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando'.

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas.

O garoto conta q havia comprado os bilhetes e que daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes.
O pai ficou uma fera pq aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.

Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa: estavam estacionados em frente à casa duas CAMINHONETES NOVINHAS!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!




Uma caminhonete era da Light e outra da Cedae.
Cortaram a água e a luz.
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai !!!