LIÇÃO DE VIDA - BELA HISTÓRIA...

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro p/ pagar as contas de LUZ e ÁGUA.
Era o último dia p/ pgto, antes do corte.

O filho na rua viu um outdoor: 'COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!'
O garoto pensou: 'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando'.

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas.

O garoto conta q havia comprado os bilhetes e que daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes.
O pai ficou uma fera pq aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.

Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa: estavam estacionados em frente à casa duas CAMINHONETES NOVINHAS!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!




Uma caminhonete era da Light e outra da Cedae.
Cortaram a água e a luz.
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai !!!

Por que os homens bebem ???

A facilidade com que as mulheres alteram os planos de um Homem....

Filhos...

Como diz o ditado, o 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para
frente é de ferro.

A ordem de nascimento das crianças: Irmãos mais velhos têm um álbum de
fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo,
fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para
achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que
chegaram à família.

O que a Mãe veste: 1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim
que o exame dá positivo; 2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo
que puder; 3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais.

Preparação para o nascimento: 1º bebê - Você faz exercícios de
respiração religiosamente; 2º bebê - Você não se preocupa com os
exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não
funcionaram; 3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês.

O guarda-roupas: 1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê,
arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta; 2º
bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com
manchas escuras; 3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?

Preocupações: 1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para
pegá-lo no colo; 2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos
ameaçam acordar o irmão mais velho; 3º bebê - Você ensina o mais velho a
dar corda no móbile do berço.

A chupeta: 1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que
possa chegar em casa e fervê-la; 2º bebê - Se a chupeta cair no chão,
você a lava com o suco do bebê; 3º bebê - Se a chupeta cair no chão,
você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.

Troca de fraldas: 1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se
elas estiverem limpas; 2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou
três horas, se necessário; 3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes
que as outras crianças reclamem do mau cheiro.

Banho: 1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida
por termômetro; 2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é
fresquinha; 3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na
temperatura que vier.

Atividades: 1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização
para bebês, teatro, contação de história; 2º bebê - Você leva seu filho
para as aulas de musicalização para bebês; 3º bebê - Você leva seu filho
para o supermercado, padaria...

Saídas: 1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco
vezes para casa para saber se ele está bem; 2º bebê - Quando você está
abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde
vai estar; 3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue.

Em casa: 1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê;
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza
que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê; 3º
bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças.

Engolindo moedas: 1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda,
você corre para o hospital e pede um raio-x; 2º bebê - Quando o segundo
filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair; 3º bebê - Quando
o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

Casamento na 4ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...

- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu
problema?

- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...???

Gramática Portuguesa

E tem mais. A região glútea, aqui conhecida pela graciosa denominação de
bunda e é lá referida por cu. Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma
injeção na nádega do rapaz diz: "vou levar o puto para tomar uma pica no
cu". E se for uma palmada numa criança, fica assim: "meto-te cinco dedos no
cu, canalha".

Salto "MORTAL" !!!

Terrible Backflip Off Vending Machine - Watch more Funny Videos

Em coma na UTI...

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras é
que lhe davam banho. Quando uma delas lavava
seus genitais, ambas notaram uma pequena reação no
gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram:

- Pode não funcionar, mas, talvez um pouco de sexo
oral possa trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia cético, mas elas tanto
insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que
ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e
explicaram que os deixariam a sós para que tivessem mais
privacidade, mas permaneceriam monitorando os
aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos
sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma reta:
nada de pulso, nada de batidas do coração!

As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas,
e perguntaram ao marido:

- O que aconteceu??!

E o marido:

- Não sei... acho que ela engasgou...

Bill Gates...

Enem 2008 - Tema: Aquecimento Global

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Declaração Imposto Renda 2009

Já atualizou sua lista de dependentes do IR ? Não ?

Então o Só Tosqueira vai ajudar você !

Temos certeza de que esquecemos de um monte...
Mas, se você lembrar de mais algum...

DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA

RELAÇÃO OFICIAL DOS DE DEPENDENTES (vale para todos Brasileiros):

01) Governo Federal - IR, CPMF etc.;

02) Governo Estadual - IPVA, ICMS etc.;

03) Governo Municipal - IPTU, TRSD, ISSQN etc.;

04) INSS - Contribuição previdenciária;

05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;

06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;

07) DMAE/COMLURB - Contas de água e esgoto (consumo mínimo) e taxa de coleta de lixo;

08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo);

09) Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular - Assinatura mensal;

10) Plano de Saúde - Mensalidade;

11) Detran - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;

12) Contran - Taxa de inspeção veicular ;

13) IRB - Seguro automotor obrigatório ;

14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;

15) CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;

16) Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;

17) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;

18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;

19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.

Mais 567 deputados federais

81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS.

E também deputados estaduais, Prefeito e vereadores.

E Dona Marisa, "a inútil" , e os gastos livres e sem controle dos Palácios do Planalto e da Alvorada.


É mole ?

"Tulma" da Mônica

Estratégia

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minhamulher.

PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.


Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.


PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.


Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.


PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário. PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

A palavra mais usada!

M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)


A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.


7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!


9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!


11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!


15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?


18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!


20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.


22) Como indicador de performance esportiva:
O ele não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!


24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :

Ele se acha e não tem 'MERDA NENHUMA'!

27)Como definir a bagunça total:

Isto está virando numa MERDA!

28) Como indicativo de ocupação:

Para você ter lido até aqui, é sinal que você não está fazendo MERDA
nenhuma!

Poema Erótico - Drumond

Poema Erótico...

Em um momento de descontração, Carlos Drummond de Andrade escreveu:

'Satânico é meu pensamento a teu respeito,
e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha
cama, quando, sorrateiramente,
te aproximaste.
Encostaste o teu corpo
sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor!

Percebendo minha
aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol,
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares,
quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar
com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir
sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,

Pernilongo Filho da Puta!'

Revista Femina respondida por Homens

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações
sentimentais nas revistas femininas...

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa
vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor
morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu
marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha
da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10
anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia.

RESPOSTA:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena
distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o
filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum
problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema,
pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não
proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.

Papagaio aprende a usar a privada...

Isso é para quem acha que tem um papagaio que é inteligente só porque fala... esse ai CAGA na PRIVADA!!!
É sério, esta no G1

Isso que dá ter identidade Secreta!

15 Idéias

Mulher Perfeita

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.

Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.

Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.

Então, Ele criou o homem e descansou.

Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.

'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.

50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21. A revista "Caras" inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?".

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 roupas para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.

E se fosse pobre...

Novas versões para a sapatada em Bush

Versão "Os três Patetas"

Versão "Pokemon"

Versão "Pisada"

Versão "Feliz Natal"

Pedido ao Papai Noel

PENTIL Dual

Você tem coragem de comprar um PENTIL???????

E se fosse pobre...

Lombrigas de Laboratório

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

* a primeira lombriga em álcool,
* a segunda lombriga em fumo de cigarro,
* a terceira em esperma, e a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência??Responde imediatamente o Joãozinho(sempre ele):

''Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas"

E se fosse pobre...

Meu primeiro computador !