"Ter ciúme de mulher feia é a mesma coisa que colocar alarme em FIAT 147"
quinta-feira, 10 de abril de 2008
Carta da Ex-mulher
Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui
uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno!!!
O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a
última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um
novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie...chegou em
casa, comeu em dois minutos e depois do jogo foi dormir.
Nunca mais disse que me ama, nunca mais fizemos sexo...
Ou está me enganando ou já não me ama mais...
Seja qual for o caso, vou lhe deixar!!!
P.S.: - Se quiser me encontrar, desista!!! O Júlio, aquele seu 'melhor
amigo' das noitadas de boliche, e eu vamos viajar para o Nordeste e vamos
nos casar!
Ass.: Sua ex-mulher
***************************************************************************
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz que ler a sua carta...
É verdade que estivemos casados durante sete anos,
mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero...
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Realmente
reparei que tinha um novo penteado na semana passada; a primeira coisa que
me veio à cabeça foi 'parece um homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito
ou agradável de se ouvir...
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do
meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir
emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99...
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os
nossos problemas...
Assim, quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego
e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido...
O que vou fazer agora?
Tudo acontece por alguma razão...por isso acredito em Deus!
Espero que você seja feliz e que tenha a vida que sempre sonhou...o meu
advogado disse que, devido à carta que você escreveu, você não terá
direito a nada!!!...
Portanto se cuida!!!
P.S.: - Não sei se eu, alguma vez, lhe disse isso, mas o Julio, o meu
'melhor Amigo', é portador do virus HIV.
Espero que isto não seja um problema pra vocês...
Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui
uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno!!!
O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a
última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um
novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie...chegou em
casa, comeu em dois minutos e depois do jogo foi dormir.
Nunca mais disse que me ama, nunca mais fizemos sexo...
Ou está me enganando ou já não me ama mais...
Seja qual for o caso, vou lhe deixar!!!
P.S.: - Se quiser me encontrar, desista!!! O Júlio, aquele seu 'melhor
amigo' das noitadas de boliche, e eu vamos viajar para o Nordeste e vamos
nos casar!
Ass.: Sua ex-mulher
***************************************************************************
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz que ler a sua carta...
É verdade que estivemos casados durante sete anos,
mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero...
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Realmente
reparei que tinha um novo penteado na semana passada; a primeira coisa que
me veio à cabeça foi 'parece um homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito
ou agradável de se ouvir...
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do
meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir
emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99...
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os
nossos problemas...
Assim, quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego
e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido...
O que vou fazer agora?
Tudo acontece por alguma razão...por isso acredito em Deus!
Espero que você seja feliz e que tenha a vida que sempre sonhou...o meu
advogado disse que, devido à carta que você escreveu, você não terá
direito a nada!!!...
Portanto se cuida!!!
P.S.: - Não sei se eu, alguma vez, lhe disse isso, mas o Julio, o meu
'melhor Amigo', é portador do virus HIV.
Espero que isto não seja um problema pra vocês...
Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.
Antigo Provérbio Chinês
"Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas.
Às vezes se entristece e ninguém percebe a sua tristeza.
Às vezes você sorri e ninguém percebe o seu sorriso...
Agora PEIDA para você ver."
Ku Shai Shang
terça-feira, 8 de abril de 2008
O Coala e a Lagartixa
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
"E aêêê Coala...tudo beleza?
O que você está fazendo?"
O coala disse:
"Queimando um. Suba aqui!"
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala,
curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada,
se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela,
ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou:
Qual é a sua, lagartixa?
O que aconteceu?
Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo
um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
"E aêêê Coala...tudo beleza?
O que você está fazendo?"
O coala disse:
"Queimando um. Suba aqui!"
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala,
curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada,
se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela,
ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou:
Qual é a sua, lagartixa?
O que aconteceu?
Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo
um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
"Ei! Você aí em cima!"
"PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!
segunda-feira, 7 de abril de 2008
Rapidinhas..... :-/~
1.NAPELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??
5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres
6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
8 . MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9 . AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha
e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10 . VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11 . TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
12 MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13 BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
14 VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??
5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres
6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
8 . MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9 . AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha
e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10 . VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11 . TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
12 MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13 BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
14 VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
domingo, 6 de abril de 2008
quinta-feira, 3 de abril de 2008
Assinar:
Postagens (Atom)