Super-Heróis

Manual da Bebedeira

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Putz que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
_____



Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Necessidades sexuais...

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais
dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido
isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam
com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada,
minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a
vontade,
fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me
disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar
com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final,
assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em
uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela
experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou
outro,
falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns
sapatos
que combinassem a R$200,00, cada par. Respondi que tudo bem. Depois
fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava
tão emocionada !!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho
até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem
tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando
falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor ?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...

Só quero que você me abrace !!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com
cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com
as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para
mim até o Natal de 2010.

(Luis Fernando Veríssimo)

Money...que é good eu num Have !

Artigo verí­dico, publicado em um site financeiro

Muito Bom!!
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.

Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara,
possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem
fundamentada.


ELA:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no
mí­nimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil
ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me
mandar algumas dicas?
Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não
consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em
Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que
ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela? ' '
Rafaela S...

ELE:
Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e
fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo,
pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento, ou seja, eu ganho
mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua
oferta, quando visto da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um
péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma
negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o
dinheiro. Ótimo, fácil.

Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar
existindo, perpertuamente. De fato, é bem possível que meus rendimentos
aumentem, mas é certeza absoluta que você não vai ficar nem pouco mais
bonita! Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação
e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação,
como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos
5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. O fim de sua aparência
começa cedo e em alguns anos você já estará acabada! Então, usando o
linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de 'trading position'
(posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e
retenha), que é o que você deseja... daí o problema casamento. Não faz
sentido, do ponto de vista de negócios, 'comprar' você (que é o que
você quer), portanto *prefiro alugá-la*.

Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte:
se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se
esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio
razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem
no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu
me pergunto como uma garota 'articulada, com classe e maravilhosamente
linda' como você, ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar
que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te
encontraram, nem que fosse pra um 'test drive'.

Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por
conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com
tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a
clássica capitalização via golpe do baú. Espero que tenha sido útil e, se
quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.

Sinceridade Médica

Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que
sempre nos são dados...


Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se even
tualmente.
Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais:
isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa.
Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?

Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado,o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior, proveito dela.
Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?!

Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!


Pergunta: Frituras são prejudiciais?

Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ...
Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal.
Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal.
Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?


Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.


Pergunta: Chocolate faz mal?

Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.

Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!

Da série....Ditados Populares

"Se andar fosse saudável, o carteiro seria IMORTAL ! "

Famosos ditados populares...

"Ter ciúme de mulher feia é a mesma coisa que colocar alarme em FIAT 147"

Carta da Ex-mulher

Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui
uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas últimas semanas foram um inferno!!!

O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a

última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um

novo penteado e tinha ido à manicure.

Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie...chegou em

casa, comeu em dois minutos e depois do jogo foi dormir.
Nunca mais disse que me ama, nunca mais fizemos sexo...

Ou está me enganando ou já não me ama mais...
Seja qual for o caso, vou lhe deixar!!!

P.S.: - Se quiser me encontrar, desista!!! O Júlio, aquele seu 'melhor
amigo' das noitadas de boliche, e eu vamos viajar para o Nordeste e vamos
nos casar!

Ass.: Sua ex-mulher

***************************************************************************
Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz que ler a sua carta...

É verdade que estivemos casados durante sete anos,
mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero...

Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Realmente

reparei que tinha um novo penteado na semana passada; a primeira coisa que
me veio à cabeça foi 'parece um homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito

ou agradável de se ouvir...
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do
meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos...

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir

emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99...

Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os
nossos problemas...

Assim, quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego
e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.

Mas quando cheguei em casa você já tinha ido...

O que vou fazer agora?

Tudo acontece por alguma razão...por isso acredito em Deus!

Espero que você seja feliz e que tenha a vida que sempre sonhou...o meu

advogado disse que, devido à carta que você escreveu, você não terá

direito a nada!!!...
Portanto se cuida!!!

P.S.: - Não sei se eu, alguma vez, lhe disse isso, mas o Julio, o meu
'melhor Amigo', é portador do virus HIV.

Espero que isto não seja um problema pra vocês...

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

Redassão: "O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
Fin.

Caso Renam: desenhando para entender !

Antigo Provérbio Chinês

"Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas.
Às vezes se entristece e ninguém percebe a sua tristeza.
Às vezes você sorri e ninguém percebe o seu sorriso...

Agora PEIDA para você ver."

Ku Shai Shang

O Coala e a Lagartixa

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

"E aêêê Coala...tudo beleza?

O que você está fazendo?"


O coala disse:
"Queimando um. Suba aqui!"

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala,
curtindo alguns baseados.

Após algum tempo, a lagartixa disse:
Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada,
se inclinou muito e caiu no rio.

Um jacaré a viu cair e nadou até ela,
ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou:
Qual é a sua, lagartixa?
O que aconteceu?
Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo
um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
"Ei! Você aí em cima!"

O coala olhou para baixo e disse:

"PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!

Matematicando...

Rapidinhas..... :-/~

1.NAPELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.

8 . MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9 . AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha
e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10 . VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11 . TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

12 MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13 BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

14 VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Yoga no Brasil

Esse é o cara...

Aprendendo Inglês