Culinária Só Tosqueira - Peru com Whisky

RECEITA DE PERU COM WHISKY

Ingredientes:

01 Garrafa de Whisky (Do bom, é claro!!!).
01 Peru de aproximadamente 5 Kg.
Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto.
350 ml de azeite extra.
500 g de bacon em fatias.
Nozes moídas.

Modo de Preparar:

- Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto.

- Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.

- Colocar o peru em uma assadeira grande.

- Servir-se de mais duas doses de Whisky.

- Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzz zinte binutos, botar para queimar...digu, assar a ave.

- Derrubar uma dose de Whisky zepois de beia hora, formar a abertura e controlar a asssadura do pato.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose zarada de Whisky.

- Cozer, costurar, cozinhar, sei lá, foda-se o beru.

- Deixááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas.Tentar retirar a merda do beru.

- Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro...de você, é claro.

- Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira deenndadiiiva dããão eeeeeeeúúúú.

- Begar o beru que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.

Bronto !!

Hic!!

Hic!!


P.S. - Num vumita no vrango, carai !!!

Imagem da semana

Jornalista Luís Nassif meditando !

Como já dizia um provérbio chinês.....Uma imagem vale mais que mil palavras !

AINDA ESTOU ESPERANDO...

Fiz o que você mandou.
Mandei o email para 10 pessoas como você disse e ainda estou esperando a tal coisa acontecer ...

Para todos os meus amigos que, nos últimos tempos, me mandaram "realizações de desejos", cartas-corrente, anjos de bondades, santos e santas milagrosos e outras promessas, se eu encaminhasse e também devolvesse, alguma coisa boa iria acontecer.

NADA FUNCIONOU !!!

Para o futuro, por favor, mande-me dinheiro, Vodka, whisky, cerveja, chocolate, entradas de cinema e vales para os melhores restaurantes.
OBRIGADO!

Demonstração de equação matemática

Festa à fantasia

Já que não podemos beber e dirigir...

Herbert Vianna...

Clique na imagem para ler o texto !

A capacidade tosca do homem!!!

É da natureza…

Nos tempos da Lei Seca

Mude suas atitudes!

Nova fruta?!

Seguindo a onda das Mulheres Frutas, estamos lançando em primeiríssima mão a Mulher… A Mulher… Mulher Tutti Frutti? Mulher Feira-Livre? Mulher Salada de Frutas? Alguma sugestão? Mande para contato@sotosqueira.com.br

Americana é flagrada bêbada e diz que culpa é de um beijo

Eu já ouvi muitas desculpas esfarrapadas, mas Gianna Vigliotti superou quase todas elas!

A americana de 17 anos, moradora de Glen Cove, no estado de Nova York, foi detida embriagada durante uma blitz, juntamente com outros 108 motoristas também em estado etílico.

O teste do bafômetro registrou que Gianna estava com quase duas vezes mais álcool no sangue do que o permitido. Mas ela jurou de pés juntos (o quatro era impossível de fazer) que não tinha bebido uma gota! A jovem simplesmente culpou um rapaz bêbado que havia beijado pouco antes de pegar o carro! Hahaha!!! Sensacional!!!

"Eu não bebi!!!! Eu estava beijando um menino que estava bêbado!!!", esbravejou.

Talvez Gianna também diga que as quatro garrafas cheias e uma lata vazia de cerveja encontradas no carro pertenciam ao tal rapaz... Só falta ela beijar o tal bebum e ele virar um príncipe!

Qual foi a história mais esfarrapada que você já ouviu?

Motorista bêbado varre ciclistas de estrada no México

A foto acima mostra o momento exato em que um carro em alta velocidade acertou um grupo de ciclistas que participavam de uma disputa esportiva em estrada no México. Uma pessoa morreu e outras dez ficaram feridas no acidente.

O motorista, de 28 anos, além de alcoolizado, teria dormido ao volante no trecho entre Playa Bagdad e Matamoros, nas proximidades da cidade texana de Brownsville. A foto foi tirada por um policial lotado em posto de controle na fronteira entre o México e os EUA.

O trágico strike fez a competição ser cancelada pela organização.

Impressionante como, apesar das repetidas tragédias, as pessoas ainda cismam em misturar álcool e direção... Lamentável.

Por essas e por outras que eu sou totalmente a favor da Lei Seca.

O QUE É SUCESSO?

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.

Aos 04 anos . sucesso é: não mijar nas calças.

Aos 12 anos .. sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos .. sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos . sucesso é: não mijar nas calças.

Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.

Sucesso para você!!!... ASSIM É A VIDA

Banho Mulher X Banho Homem

Banho Masculino e Feminino

O banho da mulher

-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidades das cores.
-Caminha ate o banheiro com um hobby. Se encontra o namorado ou marido no caminho cobre o corpo e corre para o banheiro.
-Para diante do espelho, força a barriga para fora para se achar mais gorda do que realmente esta.
-Antes de entrar no banheiro, arruma as toalhas de rosto, pernas e braços e para as costas
-Lava o cabelo com um shampoo abacate e mel com 86 vitaminas.
-Enche o cabelo com o condicionador com 215 vitaminas e deixa por 20 minutos.
-Lava o rosto com uma mistura de pessego durante 10 minutos. Até que fique vermelho.
-Lava o resto do corpo com um sabão morango e nozes
-Tira o condicionador do cabelo, este processo leva pelo menos 10 minutos.
-Depila axilas pernas e a area do biquine.
-Reclama fervorosamente com seu namorado ou marido se ele aperta a descarga tirando a pressão do chuveiro por 5 segundos.
-Desliga o chuveiro
-Escorre toda agua para dentro da ducha
-Sai da ducha e se seca com todas aquelas toalhas.
-Coloca uma toalha superabsorvente na cabeça
-Repassa mais uma vez pelo espelho em busca de algum detalhe perdido
-Retorna ao quarto com um hobby
-Se encontra namorado ou marido, se cobre e sai correndo para o quarto.
-2:00h depois esta vestida

Banho do homem

-Tira toda roupa e deixa espalhada pelo quarto
-Sai pelado para o banheiro, se encontra namorada ou mulher pelo caminho, balança o penis e imita um ventilador
-Para em frente o espelho revisa o fisico e calcula o tamanho do penis
-Entra na ducha
-Lava o rosto com sabão azul
-Morre de rir com o barulho que fez o PUM dentro do box
-Lava as parte privadas e redondezas deixando o sabão cheio de pelos
-Lava o cabelo com qualquer shampoo
-Faz penteado punk
-Sai da ducha para ver como ficou o penteado punk no espelho
-Molha todo banheiro
-Volta para ducha
-Mija dentro da ducha
-Tira todo o shampoo e sai imediatamente da ducha
-Nota que não pegou toalha e grita para alguem pegar.
-Se seca
-Sai do banheiro e deixa a luz acesa
-Vai para o quarto, se encontra namorada ou mulher pelo caminho volta a imitar um elevante.
-Chuta as roupas que estão no chão do quarto para um canto.
-Em 2 minutos já se trocou.

Coisas de gaúcho....Bah Tchê !

Cabras que sobem em árvore

Eu ja vi em desenhos animados cabras em cima de árvores, mas nunca tive certeza se era ou não verdade. Agora eu tenho.

Essa cabras em específico são cabras marroquinas. Elas sobrem essas árvores chamadas Argan para comer as frutas


Você acredita???

Como nascem os Dados....

Superstição.......EU CREDITO !!!

SUPER-TIÇÃO

Marmitex japonesa

Meu Sonho de criança....

Fotos marcantes

Gostei dessa bike!

Maldito VÍCIO !!!

Criatividade !

Desculpa para Dispensa do Serviço Militar

O Chefe de uma CSM (Circunscrição do Serviço Militar),recebeu a carta
abaixo:

Sr. Oficial Militar Capitão EB Oracílio Barros de Almeida,
venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar,pois
não poderei servir o TG 04-001. A razão para isto é bastante complexa,e
tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é
viúvo e eu solteiro. No andar de baixo,moram uma viúva e sua filha,âmbas
muito bonitas e,sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fizeram
com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha
e também se casou com esta. Neste momento,começou a confusão. A filha da
minha esposa, a qual casou com o meu pai,é agora a minha madrasta.

Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha
filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa
que,por sua vez ,é sua sogra. A minha esposa ganhou,recentemente,um
filho,que é irmão da minha madrasta. Portanto,a minha madrasta
também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu
pai é minha mãe (madrasta),e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho
é,então,o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha
(enteada). Eu sou, como marido de sua avó,seu avô. Portanto sou o avô de
meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô,conclui-se que eu
sou o avô de mim mesmo!

Portanto,Sr.Oficial,peço-lhe dispensa do serviço militar baseado no fato de
que a lei militar não permite que avô,pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente
desenhar um gráfico para entendê-lo) para constatar que o meu argumento é
realmente verdadeiro e correto; no que o Sr.me dará fé.

Ass:Ivo Müller-Avô,pai e filho.

Projetos - A realidade nua e crua !

Duas amigas ao telefone:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente
postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos
meus
olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive
que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e
me
mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu
implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei
que não tive tempo de me depilar.
E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando
tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e
estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

O que é Marketing?

As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, "Marketing".

Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é isso aí:

1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz: "Eu sou Foda."
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de
seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz: "Ele é Foda!"
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu
telefone. Você liga no dia seguinte e diz : "Oi! Eu sou Foda!"
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai
até ela e diz: "Com licença." e ajeita a alcinha do vestido dela, roçando
de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou Foda."
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz: "Me
disseram que você é Foda."
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa
com seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver
um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando.
Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FODA!"
Isto é Spam...