Criatividade !

Desculpa para Dispensa do Serviço Militar

O Chefe de uma CSM (Circunscrição do Serviço Militar),recebeu a carta
abaixo:

Sr. Oficial Militar Capitão EB Oracílio Barros de Almeida,
venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar,pois
não poderei servir o TG 04-001. A razão para isto é bastante complexa,e
tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é
viúvo e eu solteiro. No andar de baixo,moram uma viúva e sua filha,âmbas
muito bonitas e,sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fizeram
com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha
e também se casou com esta. Neste momento,começou a confusão. A filha da
minha esposa, a qual casou com o meu pai,é agora a minha madrasta.

Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha
filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa
que,por sua vez ,é sua sogra. A minha esposa ganhou,recentemente,um
filho,que é irmão da minha madrasta. Portanto,a minha madrasta
também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu
pai é minha mãe (madrasta),e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho
é,então,o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha
(enteada). Eu sou, como marido de sua avó,seu avô. Portanto sou o avô de
meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô,conclui-se que eu
sou o avô de mim mesmo!

Portanto,Sr.Oficial,peço-lhe dispensa do serviço militar baseado no fato de
que a lei militar não permite que avô,pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente
desenhar um gráfico para entendê-lo) para constatar que o meu argumento é
realmente verdadeiro e correto; no que o Sr.me dará fé.

Ass:Ivo Müller-Avô,pai e filho.

Projetos - A realidade nua e crua !

Duas amigas ao telefone:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente
postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos
meus
olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive
que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e
me
mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu
implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei
que não tive tempo de me depilar.
E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando
tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e
estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

O que é Marketing?

As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, "Marketing".

Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é isso aí:

1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz: "Eu sou Foda."
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de
seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz: "Ele é Foda!"
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu
telefone. Você liga no dia seguinte e diz : "Oi! Eu sou Foda!"
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai
até ela e diz: "Com licença." e ajeita a alcinha do vestido dela, roçando
de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou Foda."
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz: "Me
disseram que você é Foda."
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa
com seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver
um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando.
Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FODA!"
Isto é Spam...

O stressadinho do youtube....

Vídeos Clássicos - Carro Velho: O Rei do Elogio

Fluxograma - Solucionador de Problemas

Mulheres quando bebem....

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu

disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! Eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para Casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co'
mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e
rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado
e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha
escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei
porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou.
Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a
mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.

Entendendo definitivamente os homens - Por Arnaldo Jabour

Entendendo definitivamente os homens


(numa visão real e verdadeira de Arnaldo Jabor)

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.

Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).


1º
Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo: isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto, mas agüente as outras conseqüências.


2º
Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.


3º
Não fique desencantada com a vida por isso. (. . .). Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.

O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ou ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente. (Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).


4º
Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... Nada disso vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos: na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares. Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.


5º
Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa saber (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc.).
Só, e somente só, um ou outro amigo DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.


6º
ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:

Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.


7º
90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.


8º
Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.


A última dica:

9º
Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.


Espero ter ajudado em alguma coisa.

Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher?
Arnaldo Jabor

Ciência : como nascem as células tronco...

Agora sim !!!!
Tá EXPLICADO !!!!

Pode mandar pra lá porque o lugar existe... e dá para ir de ônibus!!!

Fica na cidade de Bela Vista de Minas.... Perto de Joao Monlevade. MG!!!
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ...! Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu (que lugar é esse?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).

http://www.guiadosmunicipios.com.br/mg/Bela%20Vista%20de%20Minas/

Podem pesquisar é fato verdadeiro!!!!!!!
Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que pariu????????

Exames no SUS...

Opção de exame médico

O telefone toca e a dona da casa atende
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório....
Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para
o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou
também e agora não sabemos qual é do seu marido e
infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu
positivo para AIDS.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por
paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum
lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá.
Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais
sexo com ele...

Escavações...

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 d.C.
Os Americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica!!! Isso na época em que Jesus Nasceu! Dá pra crêr???

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte artigo:
Foram feitas escavações arqueológicas no sub-solo de Elói Mendes, Pouso Alegre, Santa Rita, Itajubá, Delfim Moreira, Maremelopilis, Uberlândia e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros e os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada.

Assim se conclui que os antigos habitantes de Minas Gerais já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.

DBA Chuck Norris (Coisas da TI.....)

- CHUCK NORRIS não faz DELETEs. Ele olha para os registros e eles correm de medo.

- CHUCK NORRIS não cria PKs. Os registros simplesmente não atrevem-se a duplicar.

- CHUCK NORRIS não usa LOG. Ele lembra de todos registros que alterou.

- CHUCK NORRIS não usa LOG. Ele não vai falhar.

- CHUCK NORRIS não cria ÍNDICES. Ele sabe que os registros retornarão o mais rápido que puderem.

- SQL SERVER é muito mais rápido que ORACLE. Basta que o DBA seja CHUCK NORRIS.

- Uma vez adaptaram o ROUNDHOUSE KICK para o ORACLE. Assim nasceu o TRUNCATE TABLE.

- CHUCK NORRIS não dá DROP TABLE. Ele dá ROUNDHOUSE KICK TABLE.

- Uma vez CHUCK NORRIS deu um ROUNDHOUSE KICK em um banco poderoso. Hoje ele é conhecido por ACCESS.

- CHUCK NORRIS sabe todos os erros do ORACLE de cor. Porque ele criou eles.

- SELECT SUM(FORÇA) FROM CHUCK_NORRIS; Internal error. Don't call the support.

- SELECT CHUCK_NORRIS; Drop database sucessful.

- SELECT ROUNDHOUSE_KICK FROM CHUC... Lost connection.

- DELETE FROM CHUCK_NORRIS. Not Found. (Ele está atrás de você, a ponto de dar um ROUNDHOUSE KICK!!!)

- CHUCK NORRIS tem IGNORE CONTRAINTS automático. Ninguém restringe nada a CHUCK NORRIS. Ninguém.

- CHUCK NORRIS não faz cursos de ORACLE. A ORACLE é que faz cursos com ele.

- CHUCK NORRIS instala o ORACLE sem ler o manual. (Quem você pensa que é para ter tentado isso?)

- CHUCK NORRIS instala o ORACLE em um 486. Rodando KURUMIM. Em 2 minutos.

- CHUCK NORRIS instala o MSSQL Server em um Pentium 100MHZ. Rodando Solaris. A partir dos fontes.

- CHUCK NORRIS instala o DB2 em um 486. Rodando WINDOWS VISTA. Sem HD.

- CHUCK NORRIS não tem Certificação. São as empresas que tentam tirar Certificação em CHUCK NORRIS. Em vão.

- Se disser ao DBA CHUCK NORRIS que "o problema está no banco", é melhor que esteja se referindo a alguma Instituição Financeira.

- CHUCK NORRIS SABE qual o problema de performance do banco. Ele só está dando uma chance do banco se arrepender. 5... 4... 3...

- CHUCK NORRIS não cria STORED PROCEDURES. Todas suas Queries já se armazenam no banco, tentanto se esconder. Mas é inútil.

- TRIGGERS tem este nome porque CHUCK NORRIS sempre ameaçava atirar no banco quando ele não fazia algo automático.

- CHUCK NORRIS não faz Modelo de Dados. Ele encara o banco até que ele faça o modelo sozinho.

- CHUCK NORRIS instala o ORACLE sem a interface gráfica. E sem a interface texto. (Pergunte a ele você!)

- Megabyte, Gigabyte, Terabyte, Petabyte, Exabyte,...,Chuckbyte.

- ORACLE tem as versões Personal, Standard, Enterprise e ChuckNorris

Anatomia de um Programador de Sistemas

Não está conseguindo ler ????
Então clique na imagem para ampliá-la seu TOSCO !!!!

Upgrade de velhos ditados populares....

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. HD sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Core 2 Duo lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Que m não tem banda larga, caça com modem dial-up.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os
que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha ?

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super
Burro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo
se copia... e depois se cola.

33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25
de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta
serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Super-Heróis

Manual da Bebedeira

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Putz que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
_____



Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Necessidades sexuais...

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais
dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido
isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam
com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada,
minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a
vontade,
fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me
disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar
com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final,
assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em
uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela
experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou
outro,
falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns
sapatos
que combinassem a R$200,00, cada par. Respondi que tudo bem. Depois
fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava
tão emocionada !!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho
até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem
tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando
falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor ?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...

Só quero que você me abrace !!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com
cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com
as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para
mim até o Natal de 2010.

(Luis Fernando Veríssimo)

Money...que é good eu num Have !

Artigo verí­dico, publicado em um site financeiro

Muito Bom!!
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.

Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara,
possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem
fundamentada.


ELA:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no
mí­nimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil
ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me
mandar algumas dicas?
Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não
consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em
Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que
ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela? ' '
Rafaela S...

ELE:
Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e
fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo,
pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento, ou seja, eu ganho
mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua
oferta, quando visto da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um
péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma
negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o
dinheiro. Ótimo, fácil.

Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar
existindo, perpertuamente. De fato, é bem possível que meus rendimentos
aumentem, mas é certeza absoluta que você não vai ficar nem pouco mais
bonita! Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação
e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação,
como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos
5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. O fim de sua aparência
começa cedo e em alguns anos você já estará acabada! Então, usando o
linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de 'trading position'
(posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e
retenha), que é o que você deseja... daí o problema casamento. Não faz
sentido, do ponto de vista de negócios, 'comprar' você (que é o que
você quer), portanto *prefiro alugá-la*.

Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte:
se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se
esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio
razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem
no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu
me pergunto como uma garota 'articulada, com classe e maravilhosamente
linda' como você, ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar
que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te
encontraram, nem que fosse pra um 'test drive'.

Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por
conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com
tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a
clássica capitalização via golpe do baú. Espero que tenha sido útil e, se
quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.

Sinceridade Médica

Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que
sempre nos são dados...


Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se even
tualmente.
Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais:
isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa.
Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?

Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado,o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior, proveito dela.
Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?!

Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!


Pergunta: Frituras são prejudiciais?

Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ...
Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal.
Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal.
Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?


Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.


Pergunta: Chocolate faz mal?

Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.

Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!

Da série....Ditados Populares

"Se andar fosse saudável, o carteiro seria IMORTAL ! "

Famosos ditados populares...

"Ter ciúme de mulher feia é a mesma coisa que colocar alarme em FIAT 147"

Carta da Ex-mulher

Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui
uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas últimas semanas foram um inferno!!!

O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a

última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um

novo penteado e tinha ido à manicure.

Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie...chegou em

casa, comeu em dois minutos e depois do jogo foi dormir.
Nunca mais disse que me ama, nunca mais fizemos sexo...

Ou está me enganando ou já não me ama mais...
Seja qual for o caso, vou lhe deixar!!!

P.S.: - Se quiser me encontrar, desista!!! O Júlio, aquele seu 'melhor
amigo' das noitadas de boliche, e eu vamos viajar para o Nordeste e vamos
nos casar!

Ass.: Sua ex-mulher

***************************************************************************
Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz que ler a sua carta...

É verdade que estivemos casados durante sete anos,
mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero...

Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Realmente

reparei que tinha um novo penteado na semana passada; a primeira coisa que
me veio à cabeça foi 'parece um homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito

ou agradável de se ouvir...
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do
meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos...

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir

emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99...

Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os
nossos problemas...

Assim, quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego
e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.

Mas quando cheguei em casa você já tinha ido...

O que vou fazer agora?

Tudo acontece por alguma razão...por isso acredito em Deus!

Espero que você seja feliz e que tenha a vida que sempre sonhou...o meu

advogado disse que, devido à carta que você escreveu, você não terá

direito a nada!!!...
Portanto se cuida!!!

P.S.: - Não sei se eu, alguma vez, lhe disse isso, mas o Julio, o meu
'melhor Amigo', é portador do virus HIV.

Espero que isto não seja um problema pra vocês...

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

Redassão: "O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
Fin.

Caso Renam: desenhando para entender !

Antigo Provérbio Chinês

"Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas.
Às vezes se entristece e ninguém percebe a sua tristeza.
Às vezes você sorri e ninguém percebe o seu sorriso...

Agora PEIDA para você ver."

Ku Shai Shang

O Coala e a Lagartixa

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

"E aêêê Coala...tudo beleza?

O que você está fazendo?"


O coala disse:
"Queimando um. Suba aqui!"

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala,
curtindo alguns baseados.

Após algum tempo, a lagartixa disse:
Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada,
se inclinou muito e caiu no rio.

Um jacaré a viu cair e nadou até ela,
ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou:
Qual é a sua, lagartixa?
O que aconteceu?
Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo
um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
"Ei! Você aí em cima!"

O coala olhou para baixo e disse:

"PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!

Matematicando...